demian rice

...y se convirtió en el amor de mi vida....

como dice mi adorada amiga C., la vida es ahora.

y se parece tanto a aquel amor, pero mas perfecto, y con una chica mala...

una chica que sabe que es mala, que actúa mal, pero que es capaz de sentir y fluir como no he conocido a nadie... y me ama.

y la amo.

así es, sin esforzarme ni un poco, sin tratar de que sus defectos me gusten, sin ese querer intentarlo... no, es como si hubiera llegado para mi; siento que la travesía de romances que se llevo el año que paso, sirvió para abrir mi corazón después de tanto tiempo sola, saber que podía sentir, pero de a poquitos, como gotas, imperfectas, vacías a veces, incompletas, si, tan incompletas....

ella, es lo que soné, esa mueca perversa de deseo, esa parada de rockera de los 60, su pelo crespo y alborotado al viento o entre mis dedos, sus ojos que embrujan, esa ternura de niñita pequeña, esa dulzura, ese esfuerzo por ser grande, aprobada, amada.... la forma que me contiene, como me ve, escucha, si........ como me ve, no solo de mirar, con esa belleza suya que me (me) conmueve.

y llego yo, sin pedirle nada, sin decirle que hacer o no hacer, y nos vamos juntas por un paseo prohibido y vivido sin culpa, es amor? es ese amor que nunca pensé que un día llegaría? la mujer que amaré y me amará por gran parte del tiempo que nos quede en esta tierra?

se quedara ....... se quedara...

?

?

te amo, te amo, te amo, te amo, te amo........ mi amor.

(Dios, te pido que mi amor no sea en vano...)

i guess

que hacer la lista de deseos de año nuevo 5 dias despues, podria servir, porque el 31 cuando pensaba hacerlo estuve tan ocupada durmiendo, limpiando la casa y luego preparandome para el encuentro, que ya despues se fue la vida, despues fui muy, muy feliz.

y la vida viene ahora, mientras ella esta al otro lado de la linea trabajando, y yo estoy como si estuviera alla tirada a su lado... despues de que me ha dicho, nos hemos dicho, que nos llevamos dentro..., y he buscado un collet negro para poner en este post, como el que llevo en mi muñeca desde ese dia.

mi lista de deseos, en parte se cumplen, se empiezan a cumplir....
- pido cierta tranquilidad economica, un respiro despues de los ultimos años.
- pido no perder la capacidad de creer en la magia, no dejar que las decepciones me boten, me amarguen, me dejen sin fe.
- pido fe, pido que no se me olviden los aprendizajes, como que la vida siempre nos vuelve a traer cosas hermosas, no importa que suceda despues.
- pido la oportunidad de sorprenderme constantemente, de que las sorpresas sean de belleza encontrada, de belleza compartida.
- pido seguir saliendo de mi caparazon, conocer gente interesante, gente a quien dar amor humano, gente a quien querer y que me quiera.
- pido la oportunidad de escribir por fin algo significativo, un libro, una obra, un legado, del cual me sienta satisfecha, y me de alas para continuar.
- pido que mi familia y amigos esten sanos y sean felices.
- pido que bb sea la persona mas feliz de la tierra, que consiga sus logros y se ame y sea amada hasta el infinito.
- pido leer mucho, cosas que me encanten y me enamoren, ver peliculas portales, obras que me remezcan.
- pido vivir en paz, vido la no violencia, pido la generosidad y la aceptacion de las diferencias entre los humanos, pido que se acaben las guerras, las pequeñas y privadas y las grandes, pido justicia, pido un mundo con mas amor.
- pido viajar, tener un auto, y vivir en un lugar hermoso para mi.
- pido no dejar de aprender, ojala con el menor dolor posible.
- pido un Amor mayusculo, una mujer guapa, con cerebro y corazon, que sea el amor de mi vida, y yo el amor de la suya, y ser felices por mucho, mucho tiempo.

ella

es una fortuna o desventura semi-enamorarse muchas veces? creo que es mas ventura, porque no tocas/eres tocada y pasas como si nada; estas en amor por horas, días, semanas quizá, hasta que se acaba, y retomas la vida, esa donde los recuerdos se van convirtiendo en un paisaje desvelado, donde has hecho el trabajo de sacar los pedacitos, si pedacitos, de dolor que solo trajeron aprendizaje.

pedí un un sueño de año nuevo, parece que desde el corazón mas profundo, y me llegó mas allá de lo que imaginé, tan perfecto que asusta si dejas que te asuste... pero, como las cosas buenas de la vida, vino para no quedarse, y es mejor así.. cuesta dejarla partir.

es la única mujer en años, que topó la vara que alguien mas dejó..., en todo.

nunca olvidaré el año nuevo del 2012, y tal vez, solo tal vez, pediré que si es/ha sido así de entero y profundo para las dos, se convierta en el amor de mi vida.

sbre blogs (o el ultimo post de Alberto Fuguet)

postié lo de Alberto Fuguet, mi escritor favorito ever, porque cierra su Blog.  la verdad postiaba poco, esta mas dedicado al cine, a otros proyectos, etc.  alguna vez pensé hacer un blog (o de este blog) una recopilación de sus entrevistas, ensayos, escritos y whatever, pero la verdá pa eso esta internet, lo que sea de el o de cualquiera ya esta en nternet, habría que simplemente googlear y está todo.  lo dficil era encontrar lo que a el le parecía interesante, porque no es un tipo común, en cierta forma es un autista como se ha descrito alguna vez, un ser que tiene un mundo propio y no engancha con cada fucking cosa se escribe ó se piensa de él y eso a me me encanta.  es muy criticado y le importa un carajo.  me da mucha lata que lo cierre, y mas aun que deje de escribir, pero lo entiendo porque está muy ocupado haciendo otras cosas, y no hay tiempo.  me pasa lo mismo.  me he hecho adicta al twitter y algo al fb pero mas pa enterarme de lo que pasa en el mundo y país y gentes, que pa yo contar abiertamente que me pasa a mi con mis temas y lo que me interesa.  tampoco tengo tanto tiempo, como ahora, para meterme en mi propio autismo y reflexionar sobre mis propios procesos,  alomejor lo evito, alomejor es mas fácil ser una voyerista de lo de afuera, estar en contacto con gente, comunicarme chateando por horas, que venir acá y buscar mis propios temas.  tampoco leo como antes, aunque siempre ande con un libro en mi bolso, el que casi siempre empiezo pero no termino.  es mucha la información en los portales sociales, gasta mucho tiempo, que me parece bastante inútil a veces, bombardearme de información que me lleva a otras cosas que me enganchan, pero que no se quedan.

y por eso, leyendo su ultimo (?) post quiero rebelarme a dejar de escribir aquí, o donde sea, rebelarme a que el afuera me consuma el tiempo y que este medio ya no exista mas como forma de estar conmigo.  yo no escribo, ahora, para nadie, ni para comunicarme, ni para hacer amigos, o para encontrar a alguien, como alguna vez fue.  no partió así, obviamente, mis primeros blogs (desde el año 2005 quizá?) fueron intimos, mucho mas intimos y desgarradores, desnudos en las emociones, dolorosos y mágicos, y aunque cerraron, gran parte de esos escritos están guardados en mi buzón gmail para mi posteridá.  pase por etapas, donde conocí a otras blogeras que son hasta hoy amigas del alma, y aunque ellas ya no escriben, y sus blogs son mausoleos abandonados, nos mantenemos en contacto por las otras redes y face to face.  siempre esta la instancia de que este sea un medio de conocer personas, pero eso pasa como en cualquier otra instancia, cuando conoces gente en la vida, y con el tiempo vas haciendo lazos.  ya no escribo aquí para ser leída, y aunque si se que gente pasa por acá, no es mi meta.

si escribo es para mi registro personal de lo que quiero conservar, mucho, mucho menos de lo que quisiera indeed, porque me he atrapado en el afuera, lo que no es malo, para nada, pero me esta dejando un espacio vacío al que no quiero renunciar.  y de eso me di cuenta en el post de Alberto, primero que amo las letras, si, tanto como la música o las películas, pero sin duda es una expresión tanto, tanto mas desde el adentro, tanto mas exquisita cuando la encuentras, cuando logras dar forma en palabras a certezas y reflexiones que en las otras artes son mas abstractas.  acá no, es tu en pelota contigo y tus entrañas.  he escrito toda la vida porque amo escribir, y sacar tanto de adentro.  asimismo, amo leer, sobre todo cuando encuentro seres con los que la química es casi perfecta, como amo leer a Fuguet, lo que escriba, en una entrevista, en un articulo, y obviamente en sus libros.  tal vez sea por lo mismo que no he amado sus películas, que no le logrado encontrarlo a el, a mi, cuando las he visto.  dicen que música campesina es distinta, no se.  por eso me da tanta lata que deje su blog, me deja un poco huerfana de sus palabras, de encontrar esa irreverencia y conexión que me produce desde hace unos..... no se, casi 30 años.  ok, antes no existían los blogs, antes eran columnas y libros, nada mas, y habia que conformarse con eso.  ahora habia un espacio, hay aun, donde muchos encontramos en palabras de otros, verdaderas revelaciones, respuestas, encuentros anónimos de cosas que necesitamos, que inspiran.

hace poco leí una frase que decía que un buen libro es aquel que después de leerlo te hace correr a escribir.  lo encontré wuaw.  eso me pasa con AF, siempre me pasó y fui spanglish al mismo tiempo o con el, cosa por la que mas de una vez he sido criticada.

anyway, cada quien tiene sus propios tiempos y prioridades.  una lata que mueran los blogs, si es que es así visto desde el punto de vista global o como ventana de gentes a otras actividades y ambiciones periodisticas, literarias, profesionales.  no se si es tarde paa mi, aun no encuentro ese punch, momento, en que pueda algún día ser una writter, alomejor no lo seré jamas y continúe siendo una medianamente bien pagada ejecutiva de empresa, vestida de seudo hippie, con una vida border entre convencional mujer-madre-trabajadora-ownselfmadeprofessional y lesbiana-exheterodesiempre-conmediosiglo-delectura-escritura-yamoresdestados y magníficos.

lo que sea, sigo acá.

Fuguet

El fin de los blogs? El fin, al menos, de éste…

por Alberto en Nov.01, 2011, bajo Apuntes, Digital, artículos, cinepata.com, trivia

Hace unos meses escribí esto para Qué Pasa. Al final  nunca se publicó x tema de espacio., lo posteó aca para cerrar este blog. Quizás es cierto que ahora los bloggers son twitters o es más fácil usar otras maneras para comunicarse o conectarse. Creo que fue bueno mientras duró. Ahora que pasó la excitación de la revolución y comienza quizás una nueva, son las páginas/portales las que se están quedando y los bloggers se están pasando a twitter. Creo. No soy un experto. Tuve mis blogs. Ahora deseo leerlos. Y comunicarme via mis libros, artículos, en la radio hasta enero, filmando películas. La poca energía digital que me queda se traslada a www.cinepata.com : ahí está mi futuro, ahí está el futuro de lo que quiero hacer.

Eso

Cierro el blog aunque quizás siga en el cyberespacio por un tiempo.

AF

1-nov-2011

Requiem por los blogs

Mientras todos hablan de Google+ o de la tremenda importancia que tiene Tumblr, mientras un amigo me dice que lo único que le interesa es transmitir mensajes y emociones a través de las fotos que toma en su iPhone y que comparte via www.instragram sus fotos procesadas (“la peor foto te queda cool y para qué escribir si puedo transmitir lo que siento en imágenes”), pienso en qué pasó con los blogs.

¿A dónde se fueron?

¿Qué pasó?

Toda esa energía, esas palabras, esa poesía digital, esas confesiones de tres-de-la-mañana, a donde se fue.

Por qué la palabra bloggero suena tan pasada de moda como un lambada.

Increíble: uno de los grandes inventos del siglo 21 duro media década.

Yo una vez sostuve, y lo puse por escrito, que el escritor suicida colombiano Andrés Caicedo era el primer blogger pues, a mediados de los 70s, escribía sus pensamientos y sensaciones emos y los enviaba a desconocidos por toda América para sentirse menos solo y compartirlos.

Hoy la gente twitea cosas como “Sólo otra vez”

“Q buen delivery de sushi hay en Nuñoa!”

“Grande, Alexis”,

“Buen asado con Natalia: ahora siesta”

y  el clásico “Odio los fomingos”.

No quiero atacar twitter.

No voy a atacar twitter.

Entre otras cosas porque, al parecer, ganó.

Y es cierto que sirve para publicitar desde un evento a que te quebraste una muela a que odiaste tal película o que estás gozando viendo a los Denver.

Leo a Axel Christensen y algo me queda más claro:

Para cada red, un contenido. Si Twitter es para hacerse escuchar y Facebook para comunicarse…Luego resume lo que quería yo resumir pero, por ser 1.5, no he sido capaz:

Al contrario de Twitter, donde lo que importa es hacerse escuchar, y de Facebook, para mantener amistades y relaciones, en Google+ el contenido que reina es sin duda el visual.

OK, welcome a la era de la imagen.

Si es que ya no lo sabíamos.

Yo, al menos, debería estar contento.

A mi me gusta filmar pero –de nuevo- esto de ser “tan siglo 20” te pesa.

Me gustan las palabras, las frases, los pensamientos.

Twitter es como un  e-mail corto público; las aplicaciones visuales son eso: enviar la foto de un cine viejo en provincia y captar que aquel que tomó esa foto está o deprimido o le gustan las ruinas o…  lo visual se presta aún más para la (mala) interpretación, pero bueno, no voy a combatir el futuro (perdón, el presente) y yo ahora quiero tener una cuenta instragr.am, pero volvamos a los blogs.

¿En qué momento se jodieron los bloggeros?

¿Quedan?

¿No son acaso ahora reporteros o columnistas-estrellas digitales?

En qué momento murió el blog tal y cual lo conocemos.

Me dicen que cuando nació twitter.

Buena teoría.

Quedan blogs, es cierto, pero pocos en actividad y casi ninguno está generando contenido mundial o nacional.

La cosa, me explican, es más o menos así:

Aquellos que querían expresarse, o provocar debates, o simplemente constatar que seguían escuchando a The Smiths en un día nublado, se pasaron a twitter.

Otros, se suicidaron.

Los más pro transformaron su blog es un página o, mejor, en un portal. Blog mediáticos de un reportero o columnista sagaz fueron cooptados por verdaderos medios de comunicación digitales. Un blog para chicas se transforma en un imperio llamada Zancada o un blog para geeks empieza a agarrar fuerza como FayerWayer. Los blogs de música y cine mutaron en sitios o revistas electrónicas.

El chico brillante de región fue contrato por medios consolidados o, más bien, por nuevos medios y tiene la suerte que no necesita inmigrar a la gran ciudad.

Me cuesta encontrar un blog anónimo, realizado en solitario, sin apoyo de otros o auspicios, que tenga importancia. En Estados Unidos, los grandes bloggers se asociaron a mega-blogs que en el fondo son revistas y, por cierto, usan twitter como el arma para que ingresen a leerlos.

Otros se asqueron de blogspot y optaron por su propia página de nombre excéntrico o indisputablemte personal (www.juanperez.com) pero de a poco se aburrieron que igual era lento (“odio wordpress”) o que tenían que pagar por estar en un servidor.

Esto que postear fuera lento es, al parecer, un tema.

Temazo.

El tema: la caída del blog se debe a que, en promedio, la operación de subir un post de manera atractiva y mulitimediática podía durar unos diez a doce minutos.

Todos quieren que sea fácil, rápido, ahora.

De ahí el triunfo del twitter.

Carrie Fisher, la Princesa Leia, se adelantó veinte años cuando, intoxicada por cocaína y ansiedad, escribió que para ella la gratificación instantánea se demoraba demasiado.

Mal.

O bien: es cosa de ver un partido via twitter o cualquier evento para captar que, en efecto, París ya no es una fiesta, es la pantalla de tu lo-que-sea inteligente.

Me cuentan que el blog no nació para expresar tristezas o apoyar tus películas favoritas o libros sino que fue un invento que consistía en postear hacia abajo.

Escribir hacia abajo.

Las primeras páginas digitales fueron diseñadas para que la gente los leyera de  izquierda a derecha tal como ha ocurrido hace siglos.

Creo que le debo algo a los blogs.

Me gusta escribir hacia abajo.

Pero hoy me puse a mirar los blogs que tenía marcado entre mis favoritos y capto que algo pasó entre el 2007 y el 2009.

Es raro mirar blogs abandonados: ruinas digitales.

Uno duda si el bloggero murió porque por lo general no hay despedida. Sólo un post intrascendente y luego nada.

El blog, digan lo que digan, era multimediático (ahí quizás su falencia: mucho link, mucha foto, mucho video embedded) pero también era una bitácora, era trozos y apuntes y notas y post literarios.

Se habló que iban a salir algunos de los grandes escritores del siglo 21.

Quizás ahí se están formando.

O quizás se perdieron twiteando.

Pero una cosa es cierta: al desparecer el blog (quedan tan pocos, y los pocos que quedan, son una anomalía y casi molestan por la energía desplegada por el tozudo que aún cree en la palabra escrita: ojo con Moleskine, el blog literario de Thays, que en rigor es más una agencia de noticias literarias), uno intuye que empieza a desaparecer un lector que era capaz de digerir más de 140 caractéres.

Quizás no.

Quizás ando haciendo el duelo.

Los libros y novelas y cuentos y poemas y revistas seguirán, pero los blogs no.

Alguien me comenta que los blogs murieron por falta de rigurosidad, por no tener un editor, por no diferenciar el pudor con el exhibicionismo.

No sé.

Sí sé esto: tengo un blog y me da pereza actualizarlo y, más aún, escribir directamente para él.

Uno al final pertenece a este mundo, lo quiera o no.

Uno también siente que – a veces- quince minutos es demasiado tiempo.

Fin.

cronologia

desde abril a principios de julio tuve este romance interrumpido por periodos de vacio con s. hasta que se fue y no volvió (casi).
en agosto tuve un encuentro con f., que fue solo eso en el plano amoroso, para luego convertirnos en amigas hasta hoy.
en septiembre conoci a x. y vivimos un romance que duró algo mas de un mes, y cuyo final aun no esta expresado, porque ella siente que no esta lista aun para una relación y sin palabras, dejamos de vernos desde hace casi una semana.

en algun momento me senti lo mas parecido a enamorada, de estas mujeres que han pasado por mi vida, despues de años de no sentir casi nada por nadie.

hoy siento que quiero estar con x., que ella es la persona que me ha marcado mas fuerte despues de mi ex de años aun cuando duró, o ha durado tan poco.  sentimos una conexion de reecuentro de vida, de comunicación total, de deseo, ternura, de algo magico mas alla de las palabras.  al parecer esto fue mutuo durante un tiempoo hasta que ella empezo a retraerse, lo que hizo que hoy ya no estemos juntas. dolió y dejó de doler.

hace unas semanas, despues de meses sin casi saber de ella, apareció timidamente s. con ella tuvimos una conexión sexual muy potente, perfecta diria, pero no asi en los demas aspectos.  quiso verme, le dije que no, que estaba en otra persona (x.), que la cosa no andaba pero yo queria que si resultara.  s. se ha mantenido en contacto, hasta hace pocos dias declararse directamente aun enganchada de mi, que no me olvidó, que fue una cobarde, que no supo que hacer, que queria que nos resultara, pero que finalmente no se la pudo.  emepezo a llamar contantamente, que nos vieramos.  el viernes acepte, vino a mi casa, de alguna manera dispuesta a continuar la vida.  me refiero a ese viejo truco de un clavo saca a otro clavo, la vida es corta, si alguna vez senti cosas por ella podría ser que aun estuvieran vivas, que le hace el agua al pescado y esas vainas.  y llegó, hablamos mucho, mucho, fue sorprendente la buena comunicación que hubo, los temas, aclarar cosas, entender otras.  ella queria hacer el amor, o tener sexo, aun no me queda claro, pero no pude, no quise, y aun cuando me abrazó e intentó algun acercamiento, dije que no.  no queria nada de esa onda con ella, y no precisamente porque recordara los malos momentos, las esperas, la pena cuando se fue, sino porque si pensaba en un beso, pensaba en x., o si pensaba en sentir una piel, pensaba en la piel de x. o como ella me acariciaba, y como se entregaba.

s. llamo ayer, hoy de nuevo para vernos, he dicho que no.  no creo poder recuperar lo que sentí alguna vez por ella, y mi espacio emotivo, mis sentimientos estan en la pequeña y adorada x., aun cuando es posible que ya no halla mas.  esto me ha hecho pensar en como los destiempos pueden ser asi de brutales, y que como s. dice, dejé huella en ella, pero no se dió cuenta hasta hace un tiempo y comenzó a buscarme.  yo sentía, pensaba, que eso no había sucedido, y que no había sido importante para ella, que yo estuve enganchada y ella no, pero al parecer no fue así.

y siento que es una señal extraña de que debo esperar tranquila y sola a que la vida me traiga las respuestas, que estoy siendo consecuente con lo que siento, y no andar usando clavos que no quiero hoy; no se si estoy enamorada de x. pero es lo mas cercano a ese sentimiento, y por lo mismo prefiero esta distancia de ahora, no buscarla, si tal vez esperar, pero con una tranquilidad que me asombra, sin angustia, dolor, y que si ella siente lo mismo  por mi, me lo dirá y veremos que nos trae el camino.  si no es así, este sentimiento no correspondido de igual forma se irá desvaneciento suavemente, y llegará quizá alguien mas, o no llegará nadie en un buen rato, quien puede saberlo.

lo asombroso es que la vida trae constantemente maravillosas sorpresas, y yo soy y seré parte de ellas. 

breakfast

esta mañana caminaba desnuda por el depa de mi amada, solo con botines, preparaba nuestros cafés mientras ella dormitaba un poco mas.  me preguntaba si no tenia frio, pero no, a pesar de que la mañana amaneció helada, y hablabamos de lo normal que es para ella verme deambular así.  me hoy cumplimos un mes de conocernos.  ok, no es mi amada, ni mi novia ni amiga, tampoco solo mi amante, aun cuando podemos ser todas esas cosas... es posible, nuevamente, que me este enamorando.  aun asi, le he dicho que no lo estoy, porque estos inicios de relaciones, si es que es un inicio, son  a veces complicadas, no hay tiempo, si mucho stress, acompañado de temas emocionales, posiblemente aun no sanados...

por eso, en la medida de lo posible, no dejo que vuelen las mariposas, ni me elevo alto sintiéndome amada, porque no lo soy.   no están siendo tiempos para el amor-amor, de ese gigantesco, total y mutuo, que fue alguna vez, por mucho rato, cielo e infierno a la vez.

hoy es amor, si que lo es, pero pausado, contingente, citadino, de comer kentuky y hablar de la pega, de fumar un pucho en la terraza abrazadas mirando nuestro very own central park, para luego regalonear y amarnos en la cama muy cansadas porque al dia siguiente hay que trabajar.  el romanticismo se presenta en cosas pequeñitas, como que me cuente que durmió toda la semana con el pijama que me presto el ultimo finde que estuvimos juntas, o que ponga mi cepillo en el vaso, o me abrace diciendo que le encanta dormir conmigo.

después de las relaciones fallidas de este año, mas bien una sola (porque la segunda fue un amago de, para luego convertirse en una amistad, cariño y compañía), siento que tengo que aprender a disfrutar de lo que hay, porque he estado buscando la mujer o la relación perfecta. y eso me ha traído mucha decepción y dolor, porque de alguna manera esperaba que alguien llegara y fuera como fue mi ex, que me amaba y miraba como si yo fuera una diosa viviente; si, así era, pero también ella tuvo renuncios y aún como me amó, también dejó de hacerlo y se fue.

cuesta solo disfrutar el dia, los días, sin pensar mas allá, porque quisiera (eso creo) vivir emocionalmente segura, de que alguien me amará, y no me romperá el corazón.  pero aunque la mujer que por estos días quiero, me regalara palabras y hechos de amor eterno, al final eso no es necesariamente para siempre, nada será para siempre, nada será así de maravilloso y seguro como creo necesitar.  o si.  en cualquier caso aferrarse a que si no es amor, no es nada, a que si no somos novias, no somos nada, es un perderse la a veces temida pero exquisita transitoriedad de los momentos vividos como si mañana no hubiera mas.

no se que es lo que hace que ella sea una hermosa criatura que podría amar...

(blogger no me permite subir imagenes, no se porque)

definitivamente este es un año de romances; me pase un par o mas de años sola, sin siquiera medio contacto de ningún tipo con el sexo femenino, y ahora me encuentro el segundo "romance" del año. que palabrita esa algo extraña, es que la verdad es que no sabría tampoco de que otra forma llamarlos y la verdad da un poco lo mismo.

dejé este blog tristemente botado los últimos meses, por diversos motivos; despues de la ultima entrada en que me sentia algo asi com enamorada despues de unos dias soñados, mujer aquella enfermó de una gripe feroz y no la vi en 10 dias, aunque hablabamos cada día.  ahora que recuerdo me sentia cercana, y la senía a ella "in me" pero fue un poco de lo mismo de antes, amable cordialidad, poca emoción (creo) de su parte, y espera porque se supone que no nos veriamos para no contagiarme.  claro que salio con amigas, fue al cumple de su ex, al teatro y demases.  claro, decia yo, con ellas no hace el amor, por lo que esta bien que no nos veamos.  aparecio por casa al dia diez, distante y amable, sin siquiera el amago de sentimiento con que había dejado mi casa despues de esos dias.  ya por msn habia hecho algunos comentarios sobre que le habia mostrado mi foto a una amiga y me habia encontrado mmmm.  no conteste, pero estando aca volvió a repetirlo. le pregunté cual era su punto, que su amiga me encontraba atractiva, y dijo que "podrian ser amigas"; a mis amigas las escojo yo, contesté, y la amistad es algo que se da con el tiempo, no es algo que uno se plentee.  le dijiste quien era yo? le pregunte, sii, una "amiga", es que no quise ahondar en detalles.  me cayó como patá en la guata, o sea ok que no seamos pareja pero intentar, no se, desconocer 100% lo que habiamos tenido? musshoooo.  creo que en ese momento dije that's enought. se fue. no hablamos mas.  llamo el fin de semana, una, dos, tres veces.  conteste que dormia, conteste que estaba ocupada, contesté sin ganas de que me volviera a llamar.  y no llamo mas, creo, tengo llamadas perdidas de un numero nn, insistentes y en un fin de semana.  seria ella? no lo se. hace un par de dias me habló por fb diciendo que tanto tiempo, que habia preferido dejar las "idas y vueltas", y que era mejor mantenerlo asi "por ahora", frases a las que contesté con monosílabos de bostezo y entre lineas, quien te dijo que podía importarme, y que el "por ahora" podía ser por siempre.  ahora, en honor a la verdad, con la mano en el corazón, si me dolió su nueva, ultima y final arrancada, pero no sufrí, o casi nada.  estaba mas bien enojada, de haberme sentido media enamorada y de haberla sentido idem, siendo que para ella era "nada".  fue nada o no? es posible que un dia me entere, pero cuando me importe un poco menos que ahora.  lo salvable, lo importante, lo magnifico, es que volví a sentir algo importante por alguien, y eso es impagable.

pues bien, la historia que me convoca; hace mas de dos años tuve un romance sexual y apasionado con una mujer que duró unos tres meses.  fue maravilloso, emocionante, adrenalinico, eramos como amigas-amantes, lo pasabamos muy bien, estábamos muy enganchadas, soñabamos con el dia en que nos veriamos, y que pasaría, esas cosas.  pero ella estaba "en algo" al parecer no concluido, no tuve los detalles, pero si fue lo suficientemente definitorio para que yo dijera, no thanks.  nos dolió a ambas, porque era impensable y absurdo que yo le dijera "deja eso" lo que fuera, por una desconocida, a quien nunca había visto.  lo comprendí tan claramente, que nos habíamos sumergido en una fantasía alucinante, pero que no era mas que eso, y que yo no me bancaría estar en una especie de triangulo amoroso si cuando al conociera las cosas llegaban mas allá.

haré un parentesis aca; si fue un romance apasionado y sexual como puede serlo en la virtualidad; no creo que via este medio la gente pueda enamorarse, pero si que puedes conocer a las personas, pero solo conoces las palabras que ella o quien sea te diga.  todo puede ser verdad, pero tambien todo mentira, asi que esa entrega, pasión y todo lo que hay ahí es una fantasía realmente.  en el plano amoroso y pasional digo, porque via blog o virtual% he conocido mujeres maravillosas, a quienes conocí despues en la vida, y son amistades que perduran a través de los años.  mi punto: no creo en el amor virtual.

y volviendo a la nueva mujer, un dia hace casi un mes, creo, me acordé again de ella, porque siempre se quedó un poco en mi, mas bien inconcientemente.  y me acordé que era posible que fb guardara alguna nota que nos hubieramos escrito, ya que hacía años nos habiamos borrado.  y si, y le escribí una nota corta, queriendo saber de su vida, si estaba bien, esas cosas como de cariño  respondió dias despues, que si, que estaba bien, que recordaba esos tiempos y que esperaba que yo estuviera bien. todo conciso, breve, suave.  lo dejé ahi, no eran mas que un par de saludos.  hasta hace unas semanas, me escribe "no me responderas?".  quede plop, debía responderle? no lo sabía, y recordé que aun podia estar en msn y la volvi a agregar, y esa misma noche nos contactamos.  hablamos, halamos miles de cosas hasta las 7 de la mañana, y no nos hemos separado mas.  claro, la virtualidad por mas de una semana, hasta que planeamos el encuentro, ese que habíamos abortado años atrás.  esa semana fue total, hablando todo el tiempo, por fono, msn, y enganchamos de la misma forma, con la misma intensidad que lo habiamos hecho años atras.  es como si no hubiera pasado un dia.  pero si, paso el tiempo, ella ya no tenia/tiene temas inconclusos con nadie, esta sola, y sabiamos que ahora era el momento, y lo fue.  nos encontramos y se desató la pasión-enganche, me encantó, le encanté, y fue total, salvaje, apasionado, hermoso.  han pasado los dias, muy ocupados y stressantes de pega, hablamos constantemente, como si fueramos una pareja que se ama y desea, pero aun en una especie de ensoñación de no saber que pasará.  pienso constantemente en ella, nos hemos vuelto adictas la una de la otra, hay mucha complicidad, como si nos conocieramos de siempre, hay una especie de amistad, cariño viejo, aun cuando esto no tiene nombre de relación, aún sin saber que viene mas allá.  yo no lo se, un día digo siii, quiero, quiero, y al otro me retraigo y quiero arrancar.  ha pasado poco tiempo, creo que es necesario conocerse mas para saber si de verdad esto tiene mas que presente.  mientras lo disfruto, aun con dudas, aun con contradicciones.  supongo que es cuestión de tiempo y ver si esto crece.  se que no es amor, esas son palabras mayores, pero por algo se puede empezar.

al dia siguiente de la llamada, ella me habló x face.  hablamos y hablamos muchas cosas, todas simples, tranquis, nada denso.  me preguntaba a mi misma que quiere esta mujer.  me produjo ternura sus chiquilladas, y leia sus palabras y guiños como si hubiesemos esta hablando siempre, como si no hubiera pasado un mes.  no me pasé muchas películas, pero quedé con una sensación de y ahora que.  el jueves trabajé y trabajé y a las 6 en punto sonó el teléfono; no contesté.  quize darle a mi corazoncito un respiro.  me habló por el compu.  estuvimos hablando de nuestros temas por horas; ella queria verme, yo no quería, es decir no quería una relación donde no me sintiera querida; se lo dije, le dije que me había enamorado, aun cuando en esos momentos no sabia si era asi o no. fui, fuimos muy honestas.  ella pensaba, sentía, al igual que yo que no íbamos a ninguna parte.  somos muy distintas.  finalmente dijimos algo asi como puertas cerradas, y me dio una pena heavy, y a ella idem, yo me iba, le dije hablamos mas ato? ella dijo, yo quiero verte, le dije yo también, y una hora después llegó a casa, con una botella de vino, chocolates y naranjas.

ahora si... esta imagen es como el momento eterno. de algo lo mas parecido al amor...

se fue hace un par de horas, después de haber pasado juntas todas las noches, y gran parte de los días.  ha sido tan diferente, con residuos pequeños de esas ausencias suyas.  ha sido tanto, tanto amor que no me lo creo.  creo que estoy enamorada, y creo que ella también de mi, y si no es así, si no lo echamos a perder de nuevo, vamos camino a.  ha sido tan hermoso, tan suave, tan exquisito, pero eso era antes, siempre esa parte fue asi, como la primera vez, cuando nos conocimos.  mis dramas venían después, al momento de despertar, cuando yo queria abrazos, besos y mimos, y solo había amabilidad.  esta vez fue diferente, tan diferente, abríamos los ojos, me abrazaba y llenaba a besos, no quería salir corriendo de la cama, sino que nos quedabamos ahi, regaloneando, tomando desayuno, hablando, haciendo de nuevo el amor.  asi día tras día,  ternuras en cualquier momento, y no esas ausencias y esas frialdades.  cuando se despidió hoy, me abrazo, me beso,  y se fue, cosa antes imposible.

no es romántica, sentimental, no es de abrazos y besos en la vida cotidiana, no dce te quiero, no dice mucho, pero una de las cosas de las cuales hablamos es de su manera de querer, de ser, que no es que no quiera, es que ella es así.  intento hacérmelo comprender, y que sus formas no significaban rechazo, o falta de interés, o que estaba jugando, o que esto no era algo importante. y si, comprendí que es posible que tuviera razón, porque estos días, es como si hubiera entendido de corazón como amarme de una forma mas cercana.  nos acercamos mas que nunca. en algún momento pensaba preguntarle si había estado con alguien, pero pensé, ahora no, pensé no quisiera escuchar que si y que todo esto se fuera al ctjo.  y no dije nada.  y al poco tiempo, en un momento muy mágico, me mira, y dice, solo porsiacaso, no he estado con nadie, desde, desde........ como pensando, desde que te conozco.  fui feliz,  soy feliz.  me ha costado volver a la normalidad, a mi cuarto sin ella, a estar acá escribiendo, viendo una peli, no quería que se acabara, pero ella necesita aire, yo también, es la única forma que tengamos alguna posibilidad.

ella no es perfecta, no es la mujer con quien soñé, ella no es nada de lo que algún día pensé para mi, pero me derrite, me seduce, me fascina, es tanto mas, tanto mas en una forma tan diferente.  no se a donde vamos, no se que somos, no hay caratulas, títulos, nada.  pero siento que ahora puedo confiar en que es de verdad, y en que ella me quiere, mas de lo que imagina.

me he descubierto siendo y diciendo soy feliz.

tengo tema

hoy llamó la mujer (s.)
hoy se cumplía un mes desde que terminamos,
(desde que la vi, hablé con ella, etc.)

como dice la francisca valenzuela "iba tan tranquila por la calle, antes que..."; o sea no; estaba en la ofi, medio día, y sonó el cel, y ahi estaba su nombre.  me di clara cuenta que no esta superado, porque me saltó el corazón a mil.  no contesté, obvio, o sea, onda muy pendeja (yo), pero que se cree, no me pesca y ahora voy a contestar altiro? nooo. alomejor se equivocó de numero. pasa.



un par de horas y tingli tingli tingli. (como sea que suene el f.. cel), ahí estaba de nuevo,....... grrrrrrrrrrrr, mmmm, no se equivocó.  contesté.   como siempre el "como si" de la buena educación, como estas,. tanto tiempo, que has hecho; contesté tranqui, que estaba muy bien, que mucha pega, lugares comunes + lugares comunes por unos minutos. ......... y bueno, tu estas bien??, que ese era el motivo de su llamaba, porque estaba pasando lista entre las "amigas" (hello?) porque nn tuvo un accidente, y xx algo le pasó, y no se que mas, y se pone a contarme que le pasó a nn, de cosas de su depa, de cosas de esto y esto otro... yo escuchaba, de repente decía algo, y bueh,,,, yo estoy muy bien, asi que puedes descartarme de la gente que le ha pasado algo.  onda tannnnnnnnn, su salida para abandonar la conversación, pero no, se quedaba en silencio como esperando, esperando que? y continuaba hablando, y silencios, que ya eran mas que obvios, típicos ehhhhhhhsssss, tipicos, se leen y se sienten a kilómetros; pero fui implacable, jajajaja, o sea mantuve mi "amable" tranquilidad mezclada con bostezo e indiferencia (que igual no era tal), y en medio del ultimo silencio, dije, buehhhh chao chao, que estés super, y quedó descolocada, porque había empezado a decir algo mas, pero ya era como tarde, y solté una sonrisita de "super bussy woman", siiiiiiii, besitos, cuidate y mientras mi dedo se acercaba a la tecla cortar, alcance a escuchar un bueno, chaooo.

me pasé mil películas, me enojé, me dio risa, apenas pude baje a fumar (dos seguidos), y seguí la tarde bastante ocupada para pensar mas.  me acordaba que ayer, creo, en un programa de radio de la paula, a rio revuelto, una de las locutoras declaraba que no tenia facebook, que es una santa hipocresia, que uno tiene a gente que ni pesca, y es verdad, y pensaba, mañana es un mes, tiempo legal para borrar a una ex? y pensaba, juego su juego, ese juego del "como si"; no es ex porque nunca fuimos pareja, aunque actuaba como pareja, llegara a mi casa a dormir conmigo, a comer, me trajo flores del jardín de su madre, pasara sus fines conmigo, pero nooooooooooo, eso no era ser pareja, yo me pasaba películas si quería cariño fuera de la cama, que eso era de parejas, y nosotras no eramos pareja.  ahora resulté ser "amiga", a quien no se pesca en un mes, pero que si ahora necesitaba saber que yo estuviera bien.

yo me pregunto, es que esta mujer se cree todo lo que su cabeza piensa?
que tipo de circuito funciona entre su corazón, sentidos, razonamiento que debe escindirse en papeles que ella misma inventa, para jugar civilizadamente con quienes se relaciona?
hay un doble discurso tan heavy, tan extraño, antes, hoy, esta tarde, esos inequívocos silencios buscando (yo sé) ternura, cercanía, mas de lo mismo que antes.  ese afán de tener el control y no dárselo.  esa necesidad de amor que tiene, pero morderse la lengua antes de ponerlo en palabras.  una de las veces que volvió, dijo que me había extrañado mucho, pero lo dijo ahogada, como  si no se permitiera ese tipo de sentimentalismos románticos.

obvio, obvio que para mi no es tema superado, pero en vías de.  solo debo resistir la tentación si vuelve a contactarse con alguna excusa "como si".  pensaba en la tarde que debo tener algo de sangre italiana, soy de emociones tan fuertes, tan intensas, que si no fuera como soy, le habría gritado, es que no te das cuenta de que me (creo) enamoré de ti, idiota, no te das cuenta de que te dejé porque no eres capaz de demostrar tus sentimientos y debes vivir un personaje inventado por tus propios miedos, y ahora, un mes después, sigues jugando, llenando los silencios de palabras y mas palabras, sin hacerte cargo de que si te pasaron cosas y te cagaste de miedo?  eso, o eres una chanta, y de verdad andas por la vida teniendo tus "historietas" sin sentimientos.

ahora, como decía silvio, los amores cobardes no llegan a historias, se quedan ahí.  supongo que este es uno de esos casos.  no lo sé, todo es posible, en cualquiera de los casos, yo quiero algo de verdad y no cosas a medias.  si puedo escoger, escojo no vivir "como si".

no tengo tema

ni pasión, ni ganas... de escribir
lo demás es mentira.

o sea,,, cuando quiero escribir y no tengo tema (o si), casi siempre parto googleando imágenes, de lo que se me ocurre, y pensaba "intensidad", le falta intensidad a mi vida en este rato, post romance, que fue mas pasión que nada; anyway, busco imágenes, y of course como tengo el filtro desactivado (detesto la censura), me quedo pegada en imágenes "intensas", if you know what I mean, y eso...

... en que iba? no se escribir ficción, me encantaría, pero no se.  bueno, en caso que supiera, quisiera, yo escribo por necesidad, cuando pasan cosas dentro mio, cuando se esta moviendo el alma, los deseos, las ganas, cuando hay pasión, amososa-sexual o por causas, literatura, música, cine, etc.  cuando escribo de estas ultimas, podrían ser como artículos de revistas, bla bla.  pero lo que me mueve es la vida misma, y por lo pronto es; pega + pega + pega under daily basis de 8 a 6, después tv o navegas ociosamente, las dos cosas a la vez casi siempre. fines de semana de la vagancia mas absoluta, ídem tv, lecturas mas extensas (en la red), poco contacto con la raza humana (o cualquier raza), reflexión algo mas light que antes,aceptarme como soy, sin seguir culpándome por lo que no soy, no hago,  no tengo, no fui, no hice, no aprendí.  o sea... me estoy dejando en paz.

en paz la vida es bastante menos intensa, pero mantengo la cabeza en mi sitio, mis hormonas están quietas, excepto cuando las expongo a imagenes, jajaja.  por un tiempo corto escribí (blog) literatura erótica, pero el pudor no me permitió continuar, y además cuando buscaba inspiración (época de sequía), se tornaba algo contraproducente.

estoy en paz, pero deseando una mujer.

claudio doenitz - fotógrafo

hermosas fotos de claudio doenitz; acá el link.
http://claudiodoenitz.blogspot.com/2011/06/portafolio-viajes-y-lifestyle.html

Mi lado B (o placeres culpables)

En el ámbito de la música grabada, lado A y lado B, también conocidos como cara A y cara B(del inglés A-side y B-side), son los términos con los que se conoce a los dos lados de los discos de vinilo (wikipedia).

Anyway, abunda en ciertas revistas, blogs, artículos, críticos ese afán por hablar de ciertos gustos como placeres culpables, como si para estos pseudointelectuales solo existiera una forma, y es ser políticamente correctos dentro de sus ámbitos de trabajo, social, cultura, etc.  cierta gente admite "me gusta xxx, y qué!!" como si esa persona fuera a ser menos inteligente porque le guste algo que esta fuera de su lo que se supone es su "profile", como si fuera menos culta, o menos profunda, o menos intelectual por interesarse por temas mas frívolos.  cuando lo hacen se excusan diciendo que ven tal o cual cosa (que no sea el history channel, discovery, etc) o que leen ciertas cosas (que no sean libros sesudos y que solo ellos entienden), para desestresarse, como un recreo para sus mentes pensantes y de alta intelectualidad, y de sus encumbradas profesiones donde se supone que la vida es seria.  supongo que lo hacen para no desperfilarse, para ser quienes se supone deben ser.


esto a raíz de una nota en certo sitio donde la autora declaraba como placer culpable ver "quien quiere ser millonario", programa que a mi me encanta desde siempre, y que me recuerda la tremenda película slumdog millionaire del 2008, en que un chico hindú gana en premio mayor, al saber a lo largo de su corta vida y sus inusuales experiencias, todas las respuestas con tremenda humildad.   yo no fui a la u, no se muchas cosas, pero creo en que la vida es mas que cultura de aulas, o profesiones que den mucho dinero, que hay tanta mas riqueza en lo que aprende en la vida una mente curiosa, haber leído de todo un poco, ver mucho también, para quienes no hemos podido "tener mundo" como le dijo la mayani a la gallegos en el reality de turno.  no todo es viajar, y tener conversaciones de palabras dificiles, no todo es "esa" cultura aceptada por un grupusculo de críticos.


creo mas en la riqueza de una vida con muchos mas matices, y declaro no tener placeres culpables, que a veces veo el discovery, pero me encantan los realitys gringos de moda, de cocina, la decoración, chilenos llenos de gossips (como project runway, top chef, top designers, america's next top model, house hunter international, peloton, etc.) y aprendo y gozo de ellos sin una gota de culpa.  me encanta la moda, la creatividad de quienes la hacen, aunque no tenga ni pa comprar ni una pilcha; como los talentosos hacen platos que sueño hacer en mi cocina, como otros crean espacios magestuosos que aplico a los mios cuando puedo, casas en lugares que no conozco, paisajes, aventuras; amo descubrir la sicología de esos personajes, de gentes simples o complejas, como una voyerista de realities que representan lo mejor y peor de la sociedad entre cuatro paredes. 


somos lado A y B, somos un conjunto de cosas que nos hace quien escogermos ser; lo demás es pose para aparentar algo que no existe, y si existe, es muy limitado.

marcha por la diversidad 2011

fui a la marcha por la diversidad; es mi segunda marcha en la vida.  la anterior fue por el orgullo gay, algo similar a esta hace como diez años, solo que yo aun no era lesbiana.  y estaba pensando en eso del orgullo gay, y supongo que hay quienes así lo sienten.  yo no.   no estoy orgullosa por ser lesbiana, como antes no no estaba por ser hetero; tampoco de ser mujer, o chilena, o algunas otras vainas.  creo que la sexualidad es algo privado sobre todas las cosas, y con que algunos nacen, y que algunos escogemos, después de haber vivido la vida entre comillas convencional; marido, hijos, y eso.

esta marcha fue convocada para varios fines; que se apruebe el matrimonio homosexual, que se respeten los derechos de los transexuales como personas, de los homosexuales y que no sean discriminados, y hasta atacados como ocurrio con una transexual en valparaiso, a la que casi mataron.  en estricto rigor esos motivos no me afectan directamente, porque aunque tuviera mujer, tampoco querría casarme, y casi nadie del mundo de afuera (familia y amigos cercanos) sabe que prefiero a una mujer a la hora de irme a la cama (mas que preferir, no hay mas opciones).  no soy discriminada por omisión, porque no puedo decirlo por miedo a perder la pega.  es la unica raón la verdad, porque que a gente lo sepa me da lo mismo, y si alguien cercano dejara de serlo por saber mi sexualidad, que a nadie le incumbe por lo cierto, simplemente no querría tener a esa persona de amig@.  la gente que me importa lo sabe y no hay parientes viejitos a quienes les afecte.  bb ya es grande y se lo cuenta, sin drama alguno, a quienes escoge, así que tampoco es tema.

si que me gustaría decirlo, y si me gusta alguien, poder hablarlo con esas amigas heteros-related-to-pega, con quienes hablamos tanats cosas, y debo callarme estas.  prefiero no decir nada a inventar algún "hombre" para justificar mis devaneos, ganas y demases.   pero creo que hay si quienes lo pasan mal, los que se atreven y se les cierran las puertas, los que no se atreven y deben vivir escondidos, quienes quieren legítimamente casarse o tener hijos y no pueden, quienes sufren la violencia a manos de gente que de gente no tiene nada.

esta marcha fue un éxito, y aplaudo a los organizadores, aplaudo a los delincuentes que por esta vez se mantuvieron apartados y no hubo disturbios ni saqueos, aplaudo a los que se atreven, a los que no tienen miedo y son consecuentes.  fue hermoso estar ahí, casi sola, gritando por ellos, por todos, por mi.

lluvia

llueve en mi país.


y hace frió, mucho, y mi depa no esta precisamente calefaccionado por estos días, así que he "inventado" la manera de escribir y navegar desde la comodidad de mi cama, mi centro de operaciones.  Tuve una semana tan ocupada, que en el día era difícil conectarme con el mundo y hacer otras cosas.  Llegaba a casa y me sentaba al escritorio y a las horas el hielo me congelaba los pies. Tampoco tuve mucho tiempo para pensar en la mujer.  Cuando pensaba, trataba de concentrarme en las cosas que nos habían apartado, para no pensar mas.  El viernes, que es mi día funesto, en que se supone que es la entrada a unos días de tiempo libre donde puedes compartir la vida con alguien, y estas sola, y que los últimos meses, pase muchos finde con ella.  Así que acepté la invitación de una amiga de la ofi a comer con mas amigos.  Amiga es una forma de decir, porque la quiero mucho, es mi persona mas cercana de muchas, pero no sabe que no soy hetero.  A veces me desafía, y me dice, si me consideras tu amiga, porque nunca me has contado nada tuyo? y bueh... supongo que es cosa de tiempo, o confianza, no lo se.  Lo pasé bien, aunque no es fácil pa mi estar a estas alturas con amigas + maridos en un mundo donde se habla de la crisis de la polar, de la "felicidad" del matrimonio", y vainas tan convencionales.  Mi mundo interno es tan otro, mi mundo externo (social) casi no existe aparte de la pega, vivo en una transición entre estos años de casi ermitaña y mi nueva vida. esa que descubrí que quería, después de estar con la mujer.  


Es divertido llamarla asi,  pero me cuesta inventarle un nombre, así que será s., hasta que desparezca de estos escritos. Ocurre que el depa de S. quedaba a menos de dos cuadras del depa de mi amiga, así que de repente se me pasaba por la cabeza, y si tomara mas vino que de costumbre, y con este frío, y por el balcón se veía la vista a la montaña, en un lugar tan cerca done pasamos un tiempo juntas. Y si al salir de aquí marcara su numero, o me dejara caer por su depa, e imaginaba lo exquisito que sería que simplemente me recibiera tranquila y feliz, que al entrar me abrazara con su cara media dormida, que nos arrastráramos hasta su cama y nos sacáramos toda la ropa y nos hiciéramos el amor sin mas palabras que "cómo te he extrañado!!".  y me acordé, de nuevo, de las cosas que nos separaron.  Es posible, que me hubiera recibido con una cara de gran sorpresa, con el ceño arrugado, y cara de me estas cambiando los esquemas, para luego iniciar uno de sus interminables monólogos sobre cosas y mas cosas y mas cosas paradas en su fría sala,  para que luego incómoda me invitara a dormir toda ceremoniosa.


Y una vez las dos bajo las mantas se quedaría quieta y tal vez silenciosa, y tal vez, solo tal vez, se habría montado sobre mi, con alguna frase calentona, para después hacernos el amor.   Cuando ella se abre a esa intimidad, que tiene y no tiene que ver con el sexo, aparece una nueva ella, sensible, suave, intensa, tierna, cariñosa a morir, nada de fría, ni calculada, ni compuesta; en esos momentos si me diría que me extraño, que la vida no es la misma sin  mi, y que no se me ocurra volver a irme de su vida.  Al día siguiente su ternura habría desparecido y seria como estar con una amiga amable y algo incómoda, planeando su día, conmigo o sin mi.   Claro, también existía la posibilidad, de que dormiríamos cada una separadas en su gran cama, y en la mañana, entre palabras amables le aceptaría un café y lo mas probable seria que me fuera.  En ambos casos, me habría arrepentido, y habría vuelto a estar triste y desandar lo andado.


Así que en vez de tomar mas vino, seguí con coca cola, me mantuve lúcida, y me vine a casa a medianoche.   Había un mail suyo, cortisimo de hace unas horas, en respuesta del mio de hace dias, en que solo decía, "todo bien, espero que estés bien. s."amable-frialdad es esta mujer en la que aun pienso.  Me he preguntado si me enamoré, y la mayor parte de las veces me digo que no, pero quedé pegada en una ella que me miraba y me hacia el amor con los ojos derretidos por fuegos artificiales, una mujer que era/parecía tan entera/genuina/hermosa cuando no estaba dando sus discursos feministas, o hablaba por horas de mil personas, logros, o me sicoanalizaba por mis formas, por mi falta de estructuras y costumbres.


Hace un rato leí una frase de un blog recién descubierto http://lesbianabovary.blogspot.com/   "¿existirá ese encuentro perfecto en el que el abrazo estrecho del "después" colme tanto o más al cuerpo que el mejor de los orgasmos?". el paraíso. 


Somos tan diferentes, tan, tan diferentes que no creo exista la forma de que volvamos a tener ese paraíso.   Sí que sería genial encontrar a alguien con quien pasar el resto de la vida, pero no por estar o quedarse sola.  No pude evitar darme cuenta a tiempo, que podría haber pasado mucho mas tiempo con ella, si hubiera aceptado vivir sin pasión, ternura, espontaneidad y cuota de locura, resignándola a solo unas horas en que ella se atrevía a sentir.  No quiero eso en mi vida.  Quiero el paraíso o no quiero nada.

hormonas? la luna?

estoy a punto de echarle la culpa a estas fuckkk hormonas "son sustancias secretadas por células especializadas, localizadas en glándulas de secreción interna o glándulas endocrinas (carentes de conductos), o también por células epiteliales e intersticiales con el fin de afectar la función de otras células." wikipedia.


o a la luna y su efecto en las mareas?


Me pase el finde en una depre asquerosa, asquerosa; confundida, triste, una especie de acabo de mundo, solo que con esa cordura de la experiencia de que eso (acabo de mundo) no existe, de mirar la dimensión del "daño"?, de que cosas tocó, que pasó, y eso y calcular al ojo cuanto va a durar el bajón.  Es extraño porque la semana pasada, estuve tan tan tan ocupada en la pega, que no tuve tiempo de deprimirme, de hecho pensé que no lo haría; me sentía cansada y sobreexigida, pero no triste o echando de menos especialmente.  Tuvo que llegar el finde para tener todo el tiempo del mundo en "nada" y caer.


Nuevamente estuve adicta al msn sin casi conectarme. Hsta que en un rato "aparecí" la encontré, la saludé, me respondíó con otro saludo, un par de ascépticas frases mas y sería. Eso gatilló realmente todo, me acordé de que fui injusta, muyyy antipática, melodramática, de que "yo" terminé con ella, y que ella tenía razones para "no hablarme", sobre todo despues de una semana.  Pasó rato, intenté distraerme, y luego mi conexión se cayó.  El día domingo fue el peor dia, me sentía patética, me culpé de todo, claro, como ella iba a querer a esta mina sin vida, sensible, y cuanta bosta pude creerme.  En la noche me acordé de tantas cosas que me contó, de ella como persona, de que también lo pasó mal en la vida, y sentí tanto amor (amor de humanidad), ternura, cariño, y me nació escribirle un mail muy corto, que decia que lo sentía por haberla hecho pasar malos momentos, y que la queria.  Nada mas.  En toda mi "locura" (=depre) sentí que era lo justo, mi parte, independiente de lo que ella hubiese o no gatillado.  


Me dormí muy triste, desperté agotada, pasé un día lento y gris, en que nada me hacía reir.  Tarde, tarde me conectó y no me habla.  Yo tampoco lo hice.  Me vine a casa, aguantando las ganas de llorar, me senté en el escritorio, acá donde estoy, no me expuse a que no me hable, y empecé a pensar, quieta y tranquilamente; que estas esperando? que ella te hable y te "perdone"? que te conteste el mail y te diga no se que cosas? y algo pasó en mi, algo que se sintió como esa sensación en que identificas en tu pecho que deja de doler.  Y seguí pensando, si tu no te perdonas a ti, de lo que sea que hayas hecho mal, que esperas de nadie.  Y me di cuenta de que no maté a nadie, que no engañé, no traicioné, no fui hiriente, no golpeé a nadie, simplemente fui humana, vulnerable, emocional, algo irracional, con mucha rabia, por el rato en que duró esa conversación y acabé con esa relación que sentía me hacía sufrir.  Y me di cuenta, que si ella, o quien sea, no es capaz de aceptar a esta mujer algo "hormonal", dejando de lado todo lo bueno y hermoso.... y me fui a cocinar.


Mientras partía las verduritas, calentaba el agua, tranquila y relajadamente, con un airecito que se agradece en el corazón. seguí pensando y acordándome de las veces que cociné para ella, cuando la esperaba con algo rico, cuando la tapaba para que no tuviera frio, cuando llegaba a la cama con el desayuno, y cosas y cosas y cosas, cosas que soy también, regaloneadora, cariñosa, dulce, tierna, cuidadosa..., de los momentos en que la escuché, la comprendí, la contuve, de como la amé (mmm amar en otro sentido, porque amar-amar es así como mucho mas, se entiende?).  Y me acordé de lo que soy, y que si ella no puede, o no quiere quererme, yo me voy a querer, y solo espero tener siempre la lucidez de darme cuenta de mis cosas hermosas, y perdonarme por aquellas que tampoco a mi me gustan e intentar ponerles remedio.


Hace tiempo que no pido nada a Dios, porque me cuesta creer en el, o mas bien, creer que es ese ser a quien pedirle cosas y que te responderá y te cuidará, si es que existe (uff temazo ese), pero necesito creer en algo mas, además de mi, que me ayude cuando me pierdo, que me muestre cuando no veo; de verdad ya no quiero estar sola-sola--sola en este mundo; yo se que no lo estoy, hay personas maravillosas que sé que me aman, pero a fin de cuentas, con estos dilemas tan nuestros y profundos, cuesta estar dando la lata por ahí; de verdad que creo que a veces es un aprendizaje algo mas privado, no siempre, no con todos, pero a falta de loquero profesional, o una maga, es pega que uno debe hacer con una.


In the meantime, volveré a revisar las hormonitas de nuevo (examenes); de verdad creo que deben estar haciéndome pasar malos ratos:como tanto dolor, y vulnerabilidad, para después volver a ser yo, la misma yo que se emociona con una peli o algo hermoso, pero que se no muere de la pena, que es capaz de ver sin ese velo empapado de subjetividad irracional, que decide basta.  Hoy pasaré una buena noche, y despertaré con una mirada distinta a los días que han pasado.   Por lo prono iré a comer lo exquisito que preparé.

tal vez

tenga  que llorar un poco mas...
domingo soleado, vacio,
domingo igual a tantos domingos antiguos,
cuando queria estar sola, cuando la tv y el silencio bastaban.
ya no, ya no basta.
ya no son las penas viejas, las olvidadas,
es el desencuentro, los desencuentros,
mezclados con las noches en que dormiste en mis brazos,
un pequeño amor se desvanece,
ella no es para mi, me dije desde siempre, ella no es para mi,
y sin embargo la extraño,
ese amago de cariño bueno y pasión sin fin,
y no bastó.

la promesa...

cada vez que hemos terminado con la mujer, buenos las dos ultimas veces, porque la primera no aguanté y la borré de toda red social (despues es muy planchoso dar explicaciones, asi que mejor hacer delete cuando ya este decidido cerrar fo ever, o que te cierren).  anyway, cada vez, menos una, no puedo evitar la obsesión de saberla conectada.  un pequeño vicio que no he podido practicar esta semana, porque la pega ha sido insoportable, y he tenido que tener mis 33 sentidos en ella.  pero a cada tanto, he entrado, aparezco "disponible" un rato corto, pero la mayor parte del tiempo "desconectado" sin estarlo, of course.  y pensando en el comment de nati, pensaba, porque? porque quedamos pegadas al telefono esperando una llamada (que no llega).  o a un msn esperando a que la otra persona haya comprendido que la cagó y te diga un hola, antesala de ternuna, antesala del.... paraiso.

si, por eso nos quedamos, por eso aguantamos estoicas hasta que se ha ido el ultimo de la fiesta y los vasos de plastico vacios en el suelo, por eso hemos soportado pagar el precio en forma de agresividad pasiva, de cosas que no nos gustan, de darle y darle y darle tiempo al tiempo, en una de esas cambia, en una de esas si me vió, a mi, a mi corazoncito hermoso, y se da cuenta que se lo esta perdiendo, y vuelve cargada de promesas que ahora si va a cumplir y será consecuente, y se sacará las mascaras, y será real y todo lo bella que puede ser cuando escoge ser bella....  es posible que hable de esta ella, esta ultima ella, que aparece en su ícono como ausente, pero que a nada se vuelve verde, y la siento ahí y siento que ella me siente ahí aunque el mio se haya vuelto naranja, porque estoy acá, tecleando, porque aun cuando es posible que me equivoque, yo se que me extraña.  si es posible que hable de esta ella, pero la verdad verdad es que hablo de todas las ellas, las mías antiguas, la que un dia fui yo tal vez para alguien mas que espero y esperó que yo llamara, que yo me diera cuenta, que yo me la jugara.

al final son tantos los miedos que escogemos quedarnos en este lugar tranquilo, cambiando el icono de color, por miedo y también porque hemos aprendido, que aunque de a ratos juguemos en contra, sabemos que queremos un buen amor, decidirlo es una tarea como la que debe soportar un alcoholico, la tentación de volver a tomar un trago mas, y de decir no, una vez, otra vez, decidir todas las veces que sea necesario: no me conformaré por un pedazo de paraíso, o la promesa del paraíso eterno, a pagar con el dolor de los malos amores, que puede que si te quieran, pero te quieren egoístamente, te quieren con miedo, te quieren a su pinta, te quieren sin querer perder nada, sin arriesgar a mostrar su humanidad.

el paraíso es escaso, y pareciera que cuando lo tenemos aunque sea por un corto tiempo, nos hubieramos ganado la loteria y todos los premios juntos, y no queremos perder, no queremos asumir que no era, no para nosotras, tal vez no esta vez.  tampoco sabemos, y nos aferramos a tantos "y si..." hasta comprender que ya no fue.  creo que es una de las tareas mas dificiles, saber nuestro valor, saber que queremos, saber que nos merecemos.

y las horas pasan, y viene el frio, y apagamos, apagamos para descansar, para volver a estar solas entre las colchas y la almohada, un rato de tv, o lectura, o silencio, o cansancio, sueño..... hasta que llega el nuevo día, renovadas o mas cansadas que antes, con nuevos "y si", con nueva fuerza, con posibles tristezas instaladas, quien sabe, de nuevo, otro día mas, and over & over & over....

poesía?

"Se ha dicho que el poeta es el gran terapeuta. En ese sentido, el quehacer poético implicaría exorcisar, conjurar y, además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos."
Alejandra Pizarnik.


Nunca he sido buena para escribir poesía, o si, cuando estaba enamorada, asi hasta las patas.


Ahora no me sale. me sale esto, la prosa desordenada, hasta el escupitajo rabioso, la energía en movimiento, el pensamiento difuso y algo contradictorio como mi mente siempre pensante.


Amo escribir tanto como amo amar, tanto como amo el mar, a mi hija hermosa, los momentos de felicidad infinita, leer a gentes en un feedback mágico a través del tiempo y la distancia, las carreteras manejando con la música a todo chancho, la música, la música que rescata, conjura, salda, trae, devuelve, tanto, tanto amo escribir.


Hay tanto que reparar, tanto que volver a mirar, tal vez mirar para dejarlo ahí de nuevo, como esos fantasmas que se han vuelto inofensivos con el tiempo, mirar lo que no hemos mirado nunca, sorprendernos con el nuevo aprendizaje, salvar, y también diluir las alas de mariposa que se llevará el aire bajo nuestra nariz.


Escribo para sobrevivir, leo para sobrevivir, sobrevivo para amar de nuevo...

another end

y se terminó, de nuevo...

updating lo que escribí antes, esta relationship ha tenido hasta la fecha (en dos meses y algo mas) tres the end,   tuvo que haber tenido solo uno, cuando ella dejo de llamar, cuando contestaba amable-friamente, cuando ya "no estaba".  yo no conocía estos estado de irse, de estar y no estar; me dijo hablemos y para mi no había necesidad de hablar, y la mandé, educadamente porque así soy yo, a la punta del cerro: vaya con dios, vaya con su vida, que le vaya bien.

pero siguió llamando y no entendía porqué lo hacia.  ella me gustaba mucho, yo nadie me había gustado mucho en casi 3-4 años, los años en que no tuve una relación, ni sexo, ni besos, salvo un par menciones honrosas de sexo=la nada misma.  so, contestaba, amablemente, hasta que finalmente acepté "juntarnos a hablar", y por supuesto volvimos, yo estaba loca x ella, bueno loca-loca no, pero harto.  explicó que sus silencios eran algo propio de ella, que para la próxima avisa y así  vivimos una luna de miel de un par de semanas, hasta que me empezó a apestar su forma de relacionarse, de todo y nada, de espacios maravillosos, y luego hablarme como si fuera una amiga cercana.  (claro, habla así con su madre, hermana, amigos, no hay un tinte de emoción o espontaneidad en sus diálogos).  bueno, hablamos bien profundo, aunque yo no tenía aun la película clara, y después de que supone habíamos quedado bien, sorpresivamente me dijo que no se proyectaba conmigo, reconoció que si se desconectaba, que así era su vida, llena de muchas cosas, que calabaza, o sea adiós.  ok, dije, ok, esto llego hasta acá,

me concentré con frenesí (jaja) en todos sus defectos, y después de sufrir unos días, parece que dije basta y volvi a estar bien y tranqui.   y ahí estaba yo, cuando zas, conversaciones por chat, y vueltaaaaaaaa!!!! mini luna de miel, semana tranqui, y finde (este que pasó) desastroso.

pasa que la mujer estudió psicología, así que se sabe de un cuantuai pa analizarme, hincharme las bolas que no tengo con temas y mas temas, criticar mis formas de hacer las cosas, y dejarme en un estado lamentable de decirle sin hacerlo "ya no te soporto!!!  finalmente, después de una conversación-pelea muy densa, donde ella no entendía lo que yo decía y para mi sus argumentos no tenían pies ni cabeza, tomé aire y dije, somos demasiado diferentes, y lo mejor es que tomemos caminos separados. shan!!! se fue.

me lo lloré todo como una hora, después me tomé un par de pasifloras, me metí con un tecito a la cama y dormí hasta el día siguiente. no he llorado mas. los detalles son una lata, y tantos tantos, que aunque sean el condimento de toda historia, me da paja hablar mal de ella. o de nadie.  pero si, aunque claramente tengo temas que resolver, si, no soy una sanidad mental con patitas por la vida, si, he tenido una vida de bitter-sweet, estoy sana del coco, no me patina,  me di cuenta si, que soy mucho mas dependiente del amor que otras personas (ella), que el amor y el cariño y las expresiones de éste son necesarias, y mas aun, vitales.  ella el absolutamente todo lo contrario, excepto en la cama.

fuera de ella es un ser amable, es fria, tranquila, algo cínica, siempre pensando y pensando y pensando, como atormentadamente  ocupada, controladora, maniática, stressada, habladora a un punto asfixiante.  yo, mas silenciosa, controladora en forma sutil, relajada, cariñosa a mil, dependiente (del amor), de piel que le dicen, pero no pegote.  cuando entrabamos en ese espacio nuestro ella se transformaba, aun cuando no hubiera sexo,  solo cariños, mirarse a los ojos, ternura, palabras, en resumen, era un paraíso.  y yo me enganché de ese paraíso. también de ella, de esa ella que es cuando sonríe, cuando se relaja y fluye.

pero esta vez, la mujer ya estaba cumpliendo su tiempo de no irse, y según lo que hablamos después, ella había decidido no irse de nuevo (de mi, físicamente), pero lo hizo igual, estando conmigo, esto es: pasamos cuatro días, aparte de ir a trabajar, todo el tiempo juntas, incluidas sus noches, y en todo ese tiempo no me abrazo, no hicimos el amor, no me dio un beso, ni la mano, nada.  traté de acercarme, insinuar algunas veces, pero era como, yaaaaaaaaa vamos a tomar desayuno, yaaaaaaaa salgamos a tal parte, yaaaaaaaaaaa mas ratito, ya? y ufffff sorry, pero exploté el domingo, enfrentándola, diciéndole estas cosas, y que somos, que haces conmigo si no me tocas, que cresta pasa. y en ese momento empieza a dar cátedra de tipos de relaciones, porque me exalto, de que no siempre uno quiere, y puro bla bla sin sentido.

y ahí entendí, esta mujer tiene serios problemas de intimidad, cuando siente que esa calentita, cerca, se arranca, vuela, y para probarme que si estaba, se fue sin irse, esta vez.  quise que entendiera que era lo mismo, pero estaba, ha estado tan concentrada en mis fallas y trancas, que no ve las suyas.  ella es muy inteligente, es culta, es sensible y absolutamente adorable cuando esta en modo "in" relatioship.  dulce, alegre, exquisitamente erótica, loca, divertida, suave, salvaje.  sale de ahí y parece una vieja académica hablando para su publico, con un ego de que siempre tiene la razón, de dar vuelta las palabras, que necesita de mucha aprobación, que necesita mostrar su mundo, sus gentes, sus conocimientos, sus logros.  deja de ser adorable de a ratos..

yo soy explosiva, pero no peleadora, espontánea, digo te amo a los que amo todos los días de mi vida, si es posible, soy muy cariñosa y dulce, lo demuestro, si me llama mi bro, pego gritos de alegría, con mis amigas hacemos grititos en el chat cuando nos contamos noticias emocionantes, soy histriónica, divertida, también seria, profunda y piola.  esta yo no se ha podido expresar con esta mujer, tan compuesta y seria a veces, tan con un discurso de libertad pero también tan atada a convencionalismos en las formas. ella no comprendi mi forma de hippismo, mi forma libre, mis no horarios.  somos como aceite y agua, excepto en el territorio amoroso-sexual, en que somos perfectas.

y yo me pregunto, quien es esta mujer que me ha vuelto la vida patas para arriba?
ya no me habla, nos vemos en msn y no hay comunicación. yo tampoco hablo, es como que no tiene mucho sentido, se supone que dije good-bye.  lucho ahora con las ganas de verla a ella, la que no se va, la que es de verdad.  supongo que es lo mejor. y supongo que lo mejor es no volver con alguien que no es capáz de quedarse, que dice que esta, y no se da cuenta de su ausencia.

en algunos momentos sentí que me estaba enamorando, pero eso pasó. pero la quiero, y estoy enganchada; espero se me pase pronto.